Nunca tal cosa oí

En casa casa

2009-11-08T23:04:00.016+01:00

Estoy en el pueblo, en mi casa casa. Lleva lloviendo todo el fin de semana. Hace un frío horrible. En realidad debe de hacer el mismo de todos los años pero me he acostumbrado al piso y cada vez que vengo me parece que el agua está más congelada, que huele más a humedad y que hay más arañas en el techo.

El viento silva y llegan oleadas de lluvia hasta la puerta. Le digo a Progenitor:

- ¿Oíste? Dijeron ayer en les noticies que estamos en temporal.
- Home, no me jodas.- dice fingiendo alarmarse para seguirme la corriente
- Sísí. En Galicia, Asturias, Cantabria y el País Vasco. Yo que pensaba que sólo llovía y hacía aire…
- Coño, y entonces, ¿desde cuándo ho?
- Desde fae tres dís, creo. Y hoy, alerta roja.
- Mecagondiez, pues menos mal que te enteraste, que si no…
- Jajajaja.

Progenitor se sienta al escritorio y brega con el ordenador.

Click… PEENG, click… PEENG, click… PEENG, click... PEE-PEENG

- Pááááááááá.- le digo.
Sabe que si el programa o lo que sea no se abre la primera vez, no se va a abrir a la segunda ni a la tercera, pero da igual, le sigue dando obstinadamente.

- Qué.
- Que pares!
- ¿Qué pasa, ho?- me mira con ojos de picardía haciéndose el tonto.
Sabe lo que pasa, pero le gusta actuar como un niño que hace diabluras, y que lo tengan que reñir. Chasqueo la lengua y le lanzo una mirada de impaciencia, medio en broma.

- Estás ahí hombre contra ordenador... No lu vas a doblegar por muy tercu que te pongas.
- Jijiji jiji- Se ríe enseñando el hueco entre los dientes y arrugando la nariz.

Ojos en blanco, niego con la cabeza. No hay remedio con este hombre.

Las tiabuelas regalan pijamas

2009-11-05T00:42:00.015+01:00

Y hacen bien. Me llegan a dar ropa de calle y quedo destinada a la impopularidad absoluta (tía). Siempre uso lo que me regalan. Si no, me siento culpable. Encima, como me dura todo siglos, tengo un montón de ropa de cama vergonzosa acumulada.

Primero tengo la camiseta de Michael Moore, llamada así por dos razones: por la talla (X)n L, y por un estampado de banderas americanas y ratoncitos vestidos con petos también de bandera americana. Para la noche de bodas lo reservaría. (Si tuviera boda. [escalofríos])

Después está el pijama butanito. Es el más moderado. Tiene sobre fondo naranja oscuro un batiburrillo de incongruentes inscripciones naranja claro: “Apple of my eye”, “Electric Dream”, “Paradise”, “Lost in music!!”.

Y finalmente el peor: el “Ya es primavera en el Corte Inglés”.

Si voy a lo práctico, éste debería gustarme. Es de franela, muy amorosín, pero con tanta flor disparada parece que salgo directa de la Revolución de los claveles. Un estilo bastante anacrónico, la verdad.

Incluso ignorando el llamativo estampado y basándome sólo en un olor a plástico que duró más de 10 lavados (era increíble aquello), lo dataría de 1990, tirando al alza. Seguro lo compró la pobre mujer a saber para quién previsoramente en alguna tienda de nombre “Casa Marisel”. (De esas de trastienda con cajas de bragas y sujetadores que llegan hasta el techo)

Encima tiene una hechura rara, como para albergar un trasero curioso. Pero ni ahí acierta; a mi culito culito (cuiño cuiño en gallego) le viene sobrando parte y le da un aspecto algo “baggy”. (Y por delante hace pito.)

Es evidente que este último era digno de generarme un trauma, pero no fue así. Aquella Navidad a Hermana le tocó un set de tijeras de costura (sí, 5 tijeras deformes de diferentes tamaños) y, quieras que no, eso consuela.

Apuntes de moda

2009-10-30T01:27:00.017+01:00

Visto que los del CSIC no me llaman para trabajar y los de Danone ni se inmutan tras la gran repercusión que ha tenido mi post sobre Actimel en todos los medios de comunicación, habrá que volver a temas más terrenales.
Eso sin contar que mis comentaristas han huido despavoridos protegiéndose con un crucifijo. (Os entiendo y perdono. Podéis volver si rezáis dos Padrenuestros y un Avemaría. ¡De paso ensayáis para el domingo!)

Pues hoy voy a hablar de las últimas tendencias en moda. El siguiente texto te será de gran ayuda si quieres estar a la moda este noviembre de 2009. Son algunas directrices para iniciarte en el arte de ser un figurante 10 en la calle, o sea, formar parte de una versión actualizada y real de “¿Dónde está Wally?”.

1. Leggings: prenda imprescindible, sobre todo ahora que entra el invierno, que se vea que tienes aguante. Con camisa larga y cinturón apretado por encima se completa el uniforme. Ideal ideal.

2. Bolso: pequeño de piel, con asa de cadenita dorada con la cinta entrecruzada por los eslabones, con costuras en rombos que le dan textura acolchada y que te llegue a la altura de la cintura. Vamos, el de Stradivarius. O el de tu madre de hace 15 años, si no canta mucho.
Supongo que habrá quedado claro que la época de los giga-bolsos ha concluido. Dónde vas a meter todo lo que te habías acostumbrado a acumular en semejante bolsa de Mary Poppins, no es nuestro problema. ¡Evoluciona y adáptate!

3. Peinado: tienes dos opciones: moño o pelo suelto.
El moño tiene que ser no muy alto, atado sólo con goma, y casi a punto de caerse. Si se te forma un huevo por encima de la nuca, le has pillado el punto. Atrás quedó la cola de caballo alta y estirada. Y el tupé más.
Si escoges melena suelta, el corte tiene que ser sin capas, de primera comunión. Por supuesto el flequillo recto está OUT total y la melena planchada como chapa, también. Ahora se lleva natural. ¿Has visto el vídeo de “Amo a Laura”? Mira y aprende.

Desgraciadamente debo concluir el post con la odiosa frase “haz lo que digo y no lo que hago”: hace tiempo que no tengo un corte de pelo concreto, la antigüedad de mi bolso sólo puede ser descifrada por geólogos en base a los estratos de mi#rd# y con los leguis siento que voy en pelota y que mi anatomía es percibida en exceso.

Ah! Se me olvidaban los chicos. Para vosotros no tengo ningún consejo, sólo una súplica: pantalones de pitillo NO. No permitáis que FoQ sí refleje la realidad.

La verdad sobre Actimel. Parte II

2009-10-19T22:25:00.020+02:00

Señores, perdón por la tardanza. No era por hacerme de rogar, es que no he tenido nada de tiempo. Si en dos semanas de clase la carpeta ya se me sostiene sola de canto! Snif... Además este post es casi un pequeño “trabajo”. Bueno venga, después de la excusatio, catarsis y despotrique tres en uno, al tema:

¿Qué es Actimel?

Actimel es un probiótico. ¿Y eso es…? Según la última definición aceptada de 2001 es:

“Todo aquel microorganismo vivo que administrado en la cantidad adecuada
proporciona beneficios saludables al hospedador” (nosotros).

O sea que los probióticos que nos venden tienen que reunir las siguientes características para cumplir la ley:
- Permanecer vivos dentro del bote mientras que están en la fábrica, el camión, el supermercado y la nevera hasta que los comamos y, una vez que lo hagamos, que no mueran con los ácidos del estómago.
- Estar en una cantidad tal que se noten sus efectos.
- Ser buenos para algo.

¿En qué sentido son entonces buenos? Sirven para aumentar el número de microorganismos naturales que viven permanente sobre nosotros (en nuestra piel y mucosas de las vías respiratorias superiores, intestino y genitales.) Son bacterias y hongos y forman la llamada flora natural, microbiota residente o microorganismos comensales.
Los probióticos más conocidos son los intestinales, pero también existen otros como los urogenitales y hasta vaginales.

Los microorganismos más empleados en los probióticos son las bacterias del ácido láctico, que fermentan la lactosa de la leche convirtiéndola en ácido láctico. Actimel contiene concretamente su famoso Lactobacillus casei, y los fermentos lácticos normales de los yogures. La razón de emplear este tipo de bacterias son sus propiedades.

Propiedades de las bacterias lácticas

Las bacterias lácticas nos protegen frente a las infecciones bacterianas mediante los siguientes mecanismos que nuestra flora natural TAMBIÉN TIENE:

1. Compiten por la comida: gastan los recursos y no dejan nutrientes para los demás.
2. Ocupan sitio: Se adhieren al epitelio y no dejan terreno para que se establezcan los patógenos.
3. Potencian la respuesta inmune.
4. Su metabolismo produce moléculas tóxicas que inhiben el crecimiento de los patógenos: ácido láctico y, en ocasiones, antimicrobianos, agua oxigenada y ácidos orgánicos.
5. Tienen capacidad de coagregación de microorganismos: los rodean completamente impidiendo que se expandan y aumentando el efecto de los productos tóxicos anteriores.

La gran incógnita: ¿Cómo ayuda a las defensas?

¿Quienes son esas defensas? Se refieren al sistema inmune, que comprende un conjunto de células y moléculas que destruyen lo extraño, todo lo que no es nuestro. El sistema inmune actúa mediante dos tipos de mecanismos, innato y adaptativo, de los cuales Actimel sólo puede ayudar al innato.

- La inmunidad adaptativa (los linfocitos): como su nombre indica, “se adapta”, o sea que es específica para cada patógeno. Eso significa que si tomamos Lactobacillus casei los linfocitos se multiplicarán enormemente formando un ejército que sólo reconoce y elimina los L.casei. Pero si después nos contagiamos de gripe, los linfocitos generados para L.casei no nos servirán. Habrá que producir otro ejército diferente específico para los virus de la gripe. Por tanto, Actimel en este tipo de defensas NO TIENE UTILIDAD.

- El objetivo de Actimel sería mejorar la inmunidad innata, que destruye múltiples patógenos. ¿Cómo lo hace?

De forma muy simple: Estas bacterias no nos causan enfermedades, pero como siguen siendo microorganismos extraños, el sistema inmune tiene que actuar constantemente para mantenerlos a raya. Puede decirse que “entrenan” al sistema inmune para la llegada de un microorganismo patógeno (que sí cause enfermedad).

Esto se ha demostrado con un experimento muy sencillo: Se crecieron dos ratones en las mismas condiciones, pero uno en esterilidad (es decir, en ausencia absoluta de microorganismos tanto en los alimentos como en su entorno), y otro en condiciones normales, expuesto a bacterias cotidianas. Después se los expuso a un microorganismo patógeno y al primero le costó más superar la enfermedad.

Dicho esto, podría escribir “¡Fin!”. ¡Ya he dicho todo lo bueno que hacen! Pero prometí desvelar quienes eran las famosas defensas. (Sé que lo estáis deseando bwahahaha!) Así que (redoble de tambores…) éstas son las células y moléculas inmunitarias susceptibles de aumentar en número gracias a Actimel:

- Macrófagos: eliminan bacterias.
- Neutrófilos: también eliminan bacterias.
- Proteínas del complemento: matan microorganismos.
- Células NK (Natural Killers): matan nuestras propias células infectadas por virus y células tumorales. (Tengo mis reservas de que las NK se activen con L.casei, que no es ni un virus ni un tumor.)

Puntos débiles de Actimel

1. "Único, demostrado, ayuda a las defensas"
Falso. El principal punto débil de Actimel es que tiene los mismos efectos que los demás yogures. TODOS los yogures tienen bacterias lácticas vivas (concretamente dos especies ni mejores ni peores que L.casei: Lactobacillus bulgaricus y Streptococcus thermophilus) que son capaces de estimular al sistema inmune de forma equiparable a L. casei. Eso sí, Actimel tiene un precio muy superior.

Además conviene señalar que el nombre L.casei imunitass o, en otros países, “defensis” es incorrecto. Su nombre científico es sólo L. casei (Lactobacillus casei), sin el “imunitass”. Ese término lo aporta la empresa y convenientemente lleva a pensar que ese microorganismo específico tiene la propiedad de mejorar el sistema inmune.

2. Otro punto importante es que, como vimos antes, nosotros YA tenemos una flora bacteriana natural. Aunque no comamos yogures, ingerimos constantemente bacterias con los alimentos. Ellos contraatacan diciendo que actualmente llevamos muy mala alimentación. Señores: estoy segura de que las medidas de sanidad en el McDonalds o el Burriquín no son precisamente de esterilidad. Conlusión: siempre tendremos flora intestinal.

3. Además para que las bacterias puedan proporcionarnos todos los beneficios antes mencionados tienen que llegar VIVOS al intestino. Ellos dicen “activos”, para ser otra vez políticamente correctos, porque suponen que a nadie le gusta tener bichos vivos dentro, pero los tenemos.

Pues bien, que lleguen vivos hasta el intestino es harto difícil:

- En primer lugar, desde que se envasa el yogur las bacterias van muriendo al estar refrigeradas. Si se quisiera hacer un contaje y comparar la cifra experimental con la teórica tampoco se podría, porque incumplen la normativa de etiquetado de los probióticos: indicar el número de viables (vivos) en cada yogur además de la dosis correcta, avisos de seguridad y condiciones de almacenaje.

- En segundo lugar, la mayoría mueren en el estómago con los ácidos gástricos: el ácido clorhídrico, que genera un pH 2, y la bilis.

- Si con todo eso llega alguna bacteria al intestino, nos encontramos con otro problema:
a los lactobacilos no les gusta vivir en el intestino. Muestra de ello es que en la flora natural intestinal son una escasa minoría. El intestino tiene pH ácido y ellos prefieren un entorno básico, como la vagina. Allí sí son el 70% de la flora, están como quieren, son los reyes del mambo… pero en el intestino NO. Así que ya puedes tomar Actimel hasta hartarte que, una vez que lo dejes, la población irá disminuyendo hasta desaparecer de nuevo y será desplazada por la microbiota residente.

La solución a este problema sería emplear bacterias aisladas del propio intestino adaptadas a vivir en él. ¿Y por qué no se hace eso? Ya se ha hecho: las bifidobacterias (las de Activia), son también bacterias del ácido láctico, tienen las mismas propiedades y sí son abundantes en la flora natural del intestino grueso. Pero Danone les atribuye sólo la función de hacerte c#g#r como un reloj. No sé por qué.

4. Por si fuera poco, todas las bacterias lácticas presentan un problema adicional común: son muy tontas. ¡No, no es broma! Prácticamente no saben hacer nada. Están tan acostumbradas a vivir en la leche rodeadas de lactosa y nutrientes a espuertas que tienen muy pocos genes para sintetizar moléculas o digerir nutrientes complejos porque no los necesitan para vivir.
Siempre que no las saquemos de ese medio tan rico, claro.

Profesores e investigadores, ponen en tela de juicio que un lactobacilo de la leche tenga los genes necesarios para sobrevivir en el intestino. O el caso contrario: que una bifidobacteria aislada del colon (¿La habrán sacado de ahí?) aguante varias semanas en leche.

Pero bueno, a ese aspecto no se le puede dar más vueltas. Tendremos que suponer que la empresa, mediante investigaciones e inversión, ha conseguido que la tan mentada cepa Lactobacillus casei DN-114001 tenga todos los genes necesarios para vivir tanto en el intestino como en la leche.

Por si al mencionar los genes a alguien se le viene a la cabeza la palabra “transgénico”, hago un inciso saltable para calmar los ánimos. Los métodos de manipulación genética de bacterias se agrupan en dos categorías: naturales y artificiales. En Europa sólo es legal en industria alimentaria el uso de los métodos naturales, así que en caso de que añadiesen genes a L.casei, no sería motivo de acusación. En EEUU también son legales los artificiales bajo ciertas condiciones.
- Naturales: son la conjugación, transducción, competencia natural y mutación. Los organismos generados así no son transgénicos porque consisten en la reproducción in vitro de procesos que ocurren de forma natural.
- Artificiales: transformación por Ingeniería Genética. Da lugar a un GMO (Organismo Modificado Genéticamente), o sea, un transgénico.

Falsas afirmaciones en la publicidad de Actimel

Pues bien, como hemos visto Actimel y todas las bacterias lácticas tienen verdaderos efectos beneficiosos. Por eso es una pena que Danone ni siquiera los mencione y en vez de eso dedique su tiempo a inventárselos y a emplear publicidad engañosa cuando afirma cosas como estas:

Anuncio completo: “En invierno, más que nunca, nuestras defensas tienen que ayudar a protegernos de los agentes externos que hay en el ambiente. Actimel puede ayudarlas pero entiendo que para creer, hay que ver, así que empecemos. Muchos agentes externos entran por la boca al respirar, al comer, y cuando llegan al intestino intentan atravesarlo para expandirse por todo el cuerpo. Por eso el 70% de las defensas están en el intestino. ¿Y cómo actúan las defensas? Forman una barrera que ayuda a impedir la entrada de esos agentes. Pero esta barrera se puede debilitar por el frío, la mala alimentación, el estrés y entonces se crean huecos que aprovechan los agentes externos para colarse. ¿Cómo nos ayuda Actimel? Como es un alimento, también llega al intestino, rellena los huecos y así ayuda a reforzar la barrera de las defensas. Esto no es magia, es ciencia. Y así lo han confirmado instituciones como la Universidad de Navarra.”

Este anuncio fue retirado en Mayo por Autocontrol. Danone se excusa diciendo "explicar en 20 segundos lo que hace Actimel es imposible, y por ello se buscó una simplificación más emocional." Pero en ningún momento se retracta de las siguientes afirmaciones, por lo que siguen vigentes:

1. "Las defensas forman una barrera que ayuda a impedir la entrada de los agentes externos. Pero esta barrera se puede debilitar por el frío, la mala alimentación, el estrés y entonces se crean huecos que aprovechan los agentes externos para colarse. ¿Cómo nos ayuda Actimel? Como es un alimento, también llega al intestino, rellena los huecos y así ayuda a reforzar la barrera de las defensas.”

Las bacterias no rellenan los huecos del intestino porque NO HAY HUECOS. Por mucho que pongan a pie de pantalla “Esquema simplificado de la realidad”, afirmar tal cosa es un error garrafal. El intestino está recubierto por células epiteliales (y NO células de defensas) firmemente unidas entre las que de ninguna manera puede “colarse” microorganismo alguno. Como mucho hay dos huecos en el intestino: uno de entrada y otro de salida, y no conviene que estén tapados. (Esa es de un profesor, no mía.)

2. “El 70% de las defensas se encuentra en el intestino y desde ahí se desplazan rápidamente hacia el resto del organismo donde se las requiera.” (Dicho en Cómo funciona.)

Pese a que el 70% me parece un porcentaje chocante, tal vez esté hecho en base al número de células y sea cierto. Bajo las mucosas intestinales se hallan los tejidos inmunitarios GALT. (Tejidos Linfoides Asociados al Intestino) que comprenden el apéndice, las placas de Peyer, las vegetaciones adenoideas y la lámina propia. Sin embargo, como su nombre indica, están formados en parte por linfocitos. Es decir, que se encargan de una respuesta inmune adaptativa. Así que, como ya explicamos, no sirven. De cualquier modo esta afirmación busca dar a entender que el intestino es el centro del sistema inmunitario y NO LO ES.

3. "...y desde ahí se desplazan hacia el resto del organismo donde se las requiera.”
Falso. Según el libro "El Sistema Inmune" de Peter Parham:
“El reconocimiento de los patógenos por el sistema inmune innato induce la inflamación, que recluta al lugar de la infección nuevas moléculas y células del sistema inmune.”

O sea: las moléculas y células inmunitarias que se generan en el intestino, se quedan allí, sólo sirven para los patógenos que lleguen por vía intestinal. NO vuelven al torrente sanguíneo.

El cuerpo durante una infección siempre mandará las células inmunitarias directamente a donde hacen falta y de allí no vuelven. En este caso irían al intestino a mantener a raya a L.casei, así que SÓLO valdrían para infecciones intestinales, no para una herida en un pie.

Un ejemplo de ello es el pus que se forma en las heridas. Está compuesto por macrófagos y neutrófilos muertos que tras acudir en masa a destruir el microorganismo murieron, no se desplazaron después desde el lugar de la infección al resto del organismo donde se las requería.

Por tanto Actimel NO disminuye tampoco la posibilidad de contraer patologías típicas del invierno como el catarro. Rinovirus, el virus causante, entra por las vías respiratorias, donde no habrá L.casei que dificulten su adhesión y el número de células inmunitarias será el mismo de siempre.

4. “Las defensas pueden verse debilitadas por nuestro estilo de vida: estrés, dormir poco, mala alimentación, la contaminación, el frío y los cambios bruscos de temperatura. Actimel ayuda al cuerpo a hacer frente a estas agresiones externas cotidianas.” (Dicho en ¿Por qué lo necesito?)

Falso. De lo dicho anteriormente se concluye que los efectos de Actimel se ciñen al lugar donde se encuentran, así que NO soluciona problemas sistémicos como el estrés, los efectos de una mala alimentación o dormir poco.

Revolucionarios estudios científicos avalan significativamente Actimel

Para terminar os dejo con lo más divertido: las conclusiones a las que dicen que llegaron 3 de los 5 estudios científicos sobre Actimel disponibles en Ciencia Actimel:

-En estudiantes sometidos al estrés de los exámenes que tomaron Actimel, el recuento de linfocitos y de células NK fue significativamente más alto.
Como ya hemos visto, el aumento de número linfocitos no sirve para nada porque son específicos de un microorganismo. Si su incremento se debió a L.casei se emplearon únicamente para matar L.casei.

-En ancianos, la duración de los procesos patologías de invierno fue un 20% menos que en el grupo control. Asimismo, en caso de fiebre, la temperatura fue un 13% inferior en el grupo que consumió Actimel.
Decisiva conclusión y gran avance en la medicina. Estuvieron malos 1,5 días menos y con 37,4ºC de fiebre en vez de 37,8ºC.

-En personas de mediana edad, se detectó un incremento significativo en la capacidad oxidativa de los monocitos y también en la capacidad antitumoral de un tipo de glóbulos blancos (las células NKv), es decir, un refuerzo de los mecanismos de defensa innata.
Con la frase de las NK ya está de vuelta la corriente abstracta. Decir que aumentó la capacidad antitumoral de las células NK no tiene sentido. ¿Qué es lo que aumentó concretamente, y cómo analizaron su efecto frente a tumores?
En cuanto a los monocitos, ¿de verdad extrajeron sus lisosomas y valoraron su microscópica concentración de O2-, OH·, H2O2 y NO?

Por cierto, en uno de los estudios hay una errata. A ver si la corrigen:
“IgA son microorganismos vivos que al ser ingeridos en cantidad suficiente ejercen efectos beneficiosos sobre la salud, además de los inherentes a la nutrición.”
La inmunoglobulina A no son microorganismos, sino un tipo de anticuerpos producido por los linfocitos.

En general para todos los estudios el adjetivo “significativo” viene de perlas, así no se mojan. Pero les debió parecer que quedaba un poco inexacto, un poco soso. Entonces recurrieron al comodín científico: la gráfica.
- ¿Y qué ponemos en la gráfica?
- No sé, algo que entienda el populacho, ¿no?
- ¿Una recta que sube?
- Vale… ¿Y si ponemos otra recta que sube menos para comparar? Como “con Actimel” y “sin Actimel”.
- Ya, pero ¿por qué habría de subir la de “sin Actimel”?
- …
- Bueno, da igual, es que si la ponemos horizontal no se ve.
- Claro. Y la recta con el Actimel la ponemos brillante, en plan reforzada.
- Venga, y un fondo estilo papel milimetrado y números de máquina de escribir que dan un efecto interesante y pista.
- El logo, el logo de la universidad.
- Ah, sísí.

Resultado:

Gráfica disponible aquí.

¿Qué hay en ordenadas? Algo que sube hasta 25. Tomando Actimel consigues tener P = 0,029.
¿Y en abscisas? Dir 00 y Dir 56.
¡Ahora lo tengo todo mucho más claro!

En fin, penosos estudios, conclusiones e información. Nada sobre los protocolos seguidos para que puedan ser contrastados en otro laboratorio, nada de datos creíbles y ausencia total de seriedad. Y aunque cumplieran todo lo anterior, a ver quién se fía de la objetividad de los que los hicieron: la Universidad de Navarra o la Universidad X el Sabio. Como todos sabemos son centros privados y en ellos todo, incluido cualquier estudio, se hace previo pago. Sobre el Danone Vitapole Research Center huelga decir nada.

Conclusión: debe quedar claro que las bacterias lácticas de Actimel se suman a nuestra flora residente intestinal y, junto con ellas sí es cierto que entrenan al sistema inmune, además de producir otros beneficios. Pero nuestra flora intestinal natural y los yogures normales hacen exactamente lo mismo.

Además los efectos que puedan tener son tan subjetivos que el hecho de que sean tangibles o puedan llegar a notarse a nivel “macroscópico” es muy discutible. Ahí es donde entra el efecto placebo. Estoy segura de que alguien que lo tome habitualmente, aunque lea esto, seguirá convenciéndose de que le sienta bien.

Se permite copiar y pegar y CITAR, que mi trabajito me costó! También son bienvenidas las correcciones y preguntas.

¡Esto es tó, esto es tó, esto es todo amigos!

PD: Uf, por fin terminado!! Dos mandarinas, cinco sugus, y media litrona de cacaolat de marca blanca, pero negro como boca de lobo, me he zampado esta tarde del estrés. Unos fuman, otros beben… yo como.
Jo, es que tengo un alivio casi post-examen. Ya entiendo cómo se siente Coronado cuando está en el “trono” del baño.

La verdad sobre Actimel. Parte I.

2009-09-29T23:47:00.019+02:00

Hace meses que tengo el proyecto de post sobre el famoso Actimel rodando por mi Crosoft Word, pero quería que estuviese perfectito y no lo acababa de sacar nunca a la palestra. Ahora ya veo asomar las orejas del nuevo curso así que me he animado a finiquitarlo.

Como al final me ha quedado excesivamente largo, voy a dividirlo en dos partes: la de hoy es más bien mi opinión (¡Mi historia Actimel!), y la siguiente, una explicación científica sin precedentes con toda la información que he podido recopilar.

Vamos a ello.

Todo empezó cuando vimos en clase unas nociones básicas sobre las bacterias lácticas y las propiedades beneficiosas que tenían. El profesor nos expresaba también sus dudas sobre algunas que se le atribuían en la publicidad y me empecé a fijar en el anuncio de Actimel. Eran tan intuitiva la explicación que habíamos estudiado que supuse que aunque el spot no lo mencionase por falta de tiempo, su web e internet en general estaría plagado de artículos sobre ello. Como se ve luego, me llevé una sorpresa.

Antes de nada decidí consultar www.actimel.es para ver cuál era la información seria que proporcionaba la propia empresa (Danone) fuera ya de metáforas y generalizaciones.

Bien. La web tiene como presentadora a una mujer muy agradable con traje blanco que se pasea por la pantalla y te atiende de palabra. ¡Le faltan las alas para completar la imagen de directora ejecutiva del cielo de Philadelphia! Jo, y es que viéndola tan dispuesta, tan presta a solucionar cualquier duda que me carcoma la cabeza, toda desconfianza se evapora. Si me dice que Fidel Castro abdicó hoy en Obama, viniendo de ella me lo creo.

Pero dejemos de desvariar y vamos a lo serio. Hay cuatro apartados:
¿Cómo funciona?, ¿Por qué lo necesito?, Ciencia Actimel y Verdades Actimel.

Clickeo en el primero: "¿Cómo funciona?"
Doctora Philadelphia me va mostrando los grupos de riesgo cuyas defensas se debilitan por momentos: los ejecutivos, las embarazadas, los ancianos y la gente con frío.

Después pasa a responder a la pregunta que da título al apartado:

“Hace más de 80 años que Danone empezó a investigar los fermentos beneficiosos
para la salud. (Cierto, ellos fueron los primeros en comercializar los yogures en
farmacias.) Siguiendo con esta línea de investigación y tras estudiar miles de
L.caseis se descubrió que la cepa nº x ayudaba a las defensas. Entonces Danone
la patentó y así nació Actimel. L.casei es un fermento exclusivo que resiste la
barrera gástrica llegando activo al intestino donde entra en contacto con
nuestras defensas y es entonces cuando las ayuda reforzando su acción. Así pues
las defensas se desplazan reforzadas y listas para ayudarnos.”

¡Fin de la explicación! Es decir, que ayuda ayudando. Por ningún lado se menciona el fundamento de su acción a nivel celular. Notar también la omisión de la palabra “bacteria” y su sustitución por la políticamente correcta “fermento”.

Luego, en “Ciencia Actimel” están los estudios científicos que según ellos prueban su eficacia. Como tienen miga, los dejo para la segunda parte del post.

En definitiva, una web muy bonita, moderna y celestial pero completamente inútil. Muy aconsejable si un día no tienes tiempo de ir a clase de yoga y necesitas buenas vibraciones.

En cuanto a la base científica del funcionamiento de Actimel sólo dan más argumentos peregrinos. Prácticamente es el anuncio de la televisión en versión extendida, pero sin las defensas representadas como Buzz Lightyears en naves voladoras. Además para eso ya tienen otra web: www.equipoactimel.com con Ele, Casei y Nitass como protagonistas. ¡Quién viera a la empresa de publicidad saltar de alegría cuando supo que Danone la había escogido!

Por otra parte, también dedican especial atención a desmentir la falsa noticia sobre Actimel que anduvo circulando vía e-mail. (Para quien no se acuerde, era aquello de Actimel era malo si se administraba durante tiempo prolongado porque el cuerpo se olvidaba de cómo sintetizar el L.casei.) Y cuando digo especial atención, quiero decir exactamente eso: de entre los 5 botones donde puedes clickear, ése tiene un reborde luminoso. Comprobadlo.

En ese botón comunicados del CSIC, El País, El Periódico y de Susanna Griso (no menos importante) nos confirman una y otra vez mano en biblia la falsedad de la mentira. Conclusión: era mentira que era malo, ergo es bueno. Así me lo aprendí yo.
Si al final parece que hasta le sacaron partido al bulo en cuestión: desvían la atención y evitan hacer frente a los auténticos puntos débiles de su teoría.

A partir de aquí seguí con la búsqueda normal. Pero de entre todas las páginas que aparecían en Google, sólo la mitad aportaba algo y de esa mitad, el 80% era completamente falso. Ya se sabe, internet es así, sin cribas ni censuras. Cada uno cuelga lo que le da la gana. En el 20% que restaba las explicaciones tampoco eran muy profundas; ninguna mención a los tipos celulares beneficiados ni al mecanismo por el que tenía lugar.

Total, encontré opiniones a favor, en contra, algunos detractores y sobre todo decenas de testimonios. ¡Qué raro! (Y qué chapa.)

Hace algún tiempo oí de empresas que se dedicaban a “limpiar la reputación” de famosos que aparecían en situaciones embarazosas en vídeos o fotos en internet. Puesto que una vez que se cuelga algo solo lo puede quitar quien lo puso, estas empresas hacían que a los usuarios les fuese más difícil encontrar ese sitio embotando los sistemas de búsqueda con palabras clave similares de manera que ocupasen las 10 primeras páginas de Google, por ejemplo.

Pues esto también huele a que Danone, con la misma finalidad, ha llenado internet de las palabras “Actimel + adjetivo negativo” en de foros de salud, encuestas, webs de medicina de andar por casa, etc haciéndose pasar por usuarios que preguntan si realmente será bueno o bien cuentan su historia de cómo mejoraron sus defensas. Los que cuentan algo negativo son a la sazón contestados por otros que les sueltan un mitin pro-Actimel de párrafos y párrafos con los argumentos acostumbrados.

Pero bueno, eso ya es una suposición mía algo conspiracionista. Aunque por si acaso vamos a hacer la prueba y a facilitarle a Google el llegar aquí:

Actimel , falso, publicidad engañosa, manipulación mediática, inexacto, placebo,
malo, dañino, mentira, para dárselo a mi marido.

A ver qué pasa...

En fin, esto es todo por hoy. En la 2ª parte vendrá el verdadero funcionamiento de Actimel con destape incluido del ente abstracto “defensas”, por qué Actimel es diferente del resto de yogures y una discusión completa de las afirmaciones que realizan en el anuncio y su página web. :) !!

Souvenir "typical north american"!

2009-09-20T01:19:00.027+02:00

Las palabras souvenir, típico y norteamericano parece que no pegan en la misma frase. Esos que apenas tienen historia, ni gastronomía propia, ni vestidos regionales, ni ná, ¿qué van a tener?

Pues ahora lo tienen. Esto es lo que me han traído de souvenir:

Un “Tubo de Seguridad Personal”. Es un kit de emergencia que trae todo lo necesario para sobrevivir a una catástrofe natural, química o biológica, incluida avalancha de latas de tomate. Lo digo porque éste concretamente se lo dan a los trabajadores de Target, un supermercado del tamaño estándar en EEUU, como un Carrefour o Eroski.

Trae una máscara, un silbato, una bengala* y 12,5 cl de agua. ¿A que mola? Aunque a mí 12 cl no me darían ni pa un diente. En las escuetas instrucciones vienen algunos consejos peliculeros estilo “Alerta a tus compañeros de trabajo y grita ¡Seguidme!”.

*Actualización: Al traducir lightstick sin darme cuenta le he cambiado el sentido. No es una bengala, (para que te encuentren) sino una fuente de luz que tiene la ventaja de que no necesita electricidad ni hacer chispa. Es un tubo de plástico que contiene dos compuestos separados, uno dentro de un tubo de cristal y el otro rodeándolo. Si se dobla el tubo, el tubito interior de cristal se rompe, las dos sustancias entran en contacto y reaccionan dando productos fosforescentes.

Pues me ha hecho gracia el kit este del explorador moderno. Y me llama también la atención la idea que lo soporta. ¿Cuánto invertirá Target en kits para sus empleados y qué porcentaje llegará a usarse?

Parece que el miedo ya forma parte de la cultura estadounidense tanto como la comida rápida. Si no mueve la misma cantidad de dinero, va en camino. Armas para disparar (en defensa propia siempre, claro, por supuesto), obsesión con la seguridad hasta querer prevenir lo imprevisible... Con la gripe A, han puesto dispensadores de desinfectante por doquier. No me extraña que tengan una economía tan saneada, si cualquier invento inútil tiene cabida en el mercado.

Después de esta minidisertación y la cara de seria a la que no os tengo acostumbrados, sólo me falta decir que así son las cosas y así se las hemos contado. =)

Hale, me piro a jugar con mi kit antiterrorista. ^^

Voy pa vieja

2009-09-15T21:30:00.019+02:00

El otro día hablando con una tía lejana:

- ...porque tú Anaïs, ¿cuántos años tienes? Veinticrás ya, ¿no?
- No nooo, todavía no los cumplí, los hago el mes que viene. Tengo todavía veinticrís.
- Ah. Oye, pero no te lo digo porque a mí me guste preguntar la edad de nadie, ¿eh?
- No, tranquila, si no me importa.

¡Un momento! Una neurona da la voz de alarma. Pero... ¿por qué se disculpa?
Esto hay que analizarlo:
Se disculpa, luego cree que ha hecho una pregunta inapropiada, luego considera la posibilidad de que mi edad pueda empezar a ser un tema tabú.

¡Joder!

Así que la pregunta es: ¿Me acompleja mi edad?
Obviamente no. Sería ridículo.
El mismo número, exacto como las matemáticas, lo dice: soy joven y no hay vuelta de hoja.

Pero para ser franca he de reconocer que al menos sí estoy en la fase inmediatamente anterior a la de sentirme mayor.

- En primer lugar, desde los 18 ya no me gusta cumplir años.
- En segundo lugar, con la puñetera carrera (TM) sin darme cuenta ha pasado el tiempo volando.
- En tercero, cada vez más a menudo me sorprendo pensando cosas como:

"¡Coño! ¡Si ya puedo beber en todos los países! Pero bueno, que solo tengo veinticrís. Aunque este año cumplo veinticrás... Y después de los veinticrás vienen ya los veinticrós. ¡Y, definitivamente no me siento como si tuviera veinticrós!"

- En cuarto lugar, en mi cerebro un pequeño ejército de ideas está construyendo un fuerte de resistencia que lleva por bandera "Hazte a la idea, vas pa vieja". Dichas ideas están sustentadas por sucesos como el que conté al principio y otros que, aislados no significan nada, pero recopilados ponen los pelos de punta:

- David Bisbal va a tener un hijo.
- Escucho habitualmente M-80 y Kiss FM.
- Las cajeras del supermercado son más pequeñas que yo.
- Mi madre me ha comprado yogures desnatados. (!!!)
- Mis hermanos se han puesto todos a casarse y alguno me ha hecho tía.
- Mi prima, antes infantil y mofletuda, hace tiempo que usa bolso y tiene novio.
- El otro día un señor me cedió su sitio en el tren. Yo llevaba un vestido "estilo premamá" (de esos con caída que empieza bajo el pecho).
Espero que cómo me quedaba NO fuese la causa.

Dialectos personales

2009-09-08T16:03:00.003+02:00

Cuando ya no era tan pequeña me enteré de que no se decía lesván, sino desván y de que era felpudo y no zelpudo (sí, lo pensaba con z). También de que Ernesto el pescadero no se llamaba Banesto, pero lo seguí llamando así por costumbre.

- Güela, tú dices cremellera, eh?
- Sí, ¿cómo dices tú? ¿Cramellera?

Mi vecina es la experta. Dice:
- la comodidad en vez de la comunidad.
- el carné de entidad en vez de identidad.
- gasoi en vez de gasoil y por añadido, Pau Gasoi.
- saurius en vez de Acuarius.

Antesdeayer encontramos un parásito en el pescado. Como un gusano enrollado en una espiral rígida, seguramente anisakis. Mi madre lo buscó en google pero no encontró nada. Con razón. Acabo de ver en el historial aniquiasis.

Marcho, voy a lucharme.

La parrillada

2009-09-01T17:21:00.016+02:00

En ocasiones soy camarera. Antes decía que era camarera a secas pero, con la crisis, ya no hay nada seguro en este mundo. Así es que trabajo en un restaurante cuando me llaman según les pinta.

La verdad es que ser camarera mola bastante. Yo antes pensaba que no trabajaría de cara al público ni aunque me amenazaran de muerte, pero ahora tengo que admitir que se pasa bien. No sé, la tensión de controlar todas las mesas es un poco como hacer malabares. Y cuando acaba el ajetreo y nos sentamos a comer a las 6 de la tarde, presta* por la vida. Además un trabajo así es una fuente segura de anécdotas, como esta.

*prestar = gustar

Resulta que el domingo vinieron a comer una pareja de unos sesenta años. La mujer, de complexión voluptuosa, me sonaba de algo, pero no sabía de qué. El hombre era un poco más bajo que ella, y parecía algo pelele.

Antes de sentarse preguntaron si teníamos parrillada.
“Sí”, les dije muy comprensiva, porque la verdad es que el cartel de la entrada que pone “Restaurante Parrilla El Churrusco” no aclara nada.

Entonces se sentaron y les di la carta. La paisana, que diga señora, la monopolizó rápidamente y dejando al hombre sin voz ni voto. Cuando iba a marcharme para atender otra mesa me retiene con el brazo y me dice:

- Oiga, mire, es que ya sabemos lo que queremos: parrillada.
Ay, que me chirría la oreja, trátame de tú porfa. De ustez norrrl.
- Ahá pero, ¿qué carne quieren exactamente?
- ¿No me dijo que había parrillada? ¿Qué trae la parrillada?
- Ya, he-he, bueno es que no tenemos un plato que se llame específicamente parrillada.
- ¿Entonces qué es lo que tienen?
- Mire, en esta página –titulada Parrilla- está todo lo que tenemos a la parrilla.
- Ah, oh, oh. –pasa la mano por la hoja y lee con voz solemne- Parrilla. Entonces espera un momento.
Lo haría, si me dejases usarte como escudo humano cuando me ataquen las otras 6 mesas que me dirigen miradas rabiosas.
- Bueno, vengo ahora mientras lo piensan.

A los 5 minutos vuelvo.

- Bueno, ¿ya saben?
- Sí, mire, nos va a traer una fabada, un chorizo criollo y una de costillas.
- Ahá.
- Y para acompañar una ensalada de lechuga, pero sin tomate ni cebolla ni nada, SÓLO de lechuga, ¿vale?
- Vale.
- Y por favor, que sea de la parte de dentro, de las hojas blancas, porque verá –me hace agacharme y mirándome fijamente me dice en un susurro- las hojas verdes me saben a verdín.
- Ah, ya, ya. –le digo mientras contengo los impulsos de retroceder sobre mis pasos.
Para mí el verdín es cuando te manchas la ropa de verde con hierba o con musgo de las ramas de los árboles, no un sabor, pero bueno, el cliente siempre tiene la razón.

- Y de segundo entrecot y solomillo a la parrilla. – ¿Oí bien? ¿Qué se proponen, extinguir el reino animal? Como siempre pasa lo mismo con las cantidades, los aviso para que luego no protesten:
- Ehhh, las raciones son grandes, ¿eh?
- Sí, bueno, usted tráiganoslo. Pero vienen con patatas, ¿no?

Aunque sigo sin acordarme de que me suena su cara, psicológicamente es como la bruja de Hansel y Gretel.

Entro en la cocina y canto la super-comanda:
- ¡Fabada, costilles, criollu, ensalada y de segundo entrecot y solomillo! La ensalada solamente de lechuga, y que sea de lo blanco.
- Joder, ya estamos con les mariconaes. -El camarero siempre se lleva las voces por los caprichos de los clientes.- ¿Pa cuántos?
- ¡Pa dos!
- ¿Que qué? ¿Pero a ónde van con esa barbaridá?
- Ya, allá ellos, yo avisélos. Acuérdate de lo de la lechuga, ¿eh?
- No no, vale. Pa esos lo que quieras.

Seguí devanándome los sesos durante la comida pensando a quién me recordaría aquella mujer. Al final caí en la cuenta mientras la miraba roer los huesos de las costillas:

A la madre de Aída y el Luisma.

Generation gap

2009-08-22T00:25:00.005+02:00

Un día de estos fui a ver a mi güela. Para no variar estaba ganchillando, siempre tiene que estar haciendo algo. Hace un mes eran las fundas para cojines. Ahora está con un megatapete interminable para el respaldo del sillón que parece Penélope esperando a Ulises.

Como en el otro post, Les coses de mi güela, escribo la versión original en asturianu, que suena mejor y se entiende bien.

-Qué, ¿y los cojines qué tal quedaron? –dice su servicial nieta-
-Mira, vete a velos, tan en salón.

Voy y vuelvo.

-Tan muy guapos, sí.
-Ahora vete a velos otra vez, a ver si encuentres los fallos.

En fin, voy y vuelvo.

-¿Vístilos?
-No sé, güela, yo de eso no sé…
-¿Probástelos?
¿Tengo que ir oootra vez?
-¡Vete y pruébalos, ya verás cómo recogen!

En finnn, voy. Obviamente no los pruebo (sí, mi rebeldía impresiona) y vuelvo.
Pienso en qué le puedo contar que sea “para todos los públicos”.
Lo tengo:

-¿Díjete que compré una bici?
-¿Pa dir a ónde? ¿A la escuela?
-No, nooo! Pa dar una vuelta.
-¿Una vuelta a qué?

Puedo leer su mente:
Si bici = medio de transporte.
Medio de transporte = gastar dinero.
Si mi nieta dar vueltas en círculos con bici…

Conversación sobre nada

2009-08-19T00:55:00.011+02:00

¿Dices tú de frikis?
Trozo de conversación de msn (o el semensemen que decía ¿era Coronas? en Lo más plus).

Nota:
fata = tonta en asturiano
per-: prefijo asturiano que significa "muy". Ejemplo: perfata = muy fata.
entropía: magnitud termodinámica que mide el grado de desorden.
función de Gibbs = otra magnitud termodinámica.

Anaïs dice:
venga adios
Carpe Diem dice:
ADIOS
Anaïs dice:
VALE
Carpe Diem dice:
ADIÓS
Anaïs dice:
VAAAALEEEE
Carpe Diem dice:
ADIOOOOOOSSSSSSSS
Anaïs dice:
FFFFFAAAAATTTAAAAA
Carpe Diem dice:
y tu (1/0) más
lo pillas????????
Anaïs dice:
q weno
si infinito
acaso lo dudabas perfata?
Carpe Diem dice:
ay. me reservo
hiperfata
megafata
Anaïs dice:
Ssabes? gracias a the big bang theory te tengo un mote
Carpe Diem dice:
cual????
Anaïs dice:
vórtice entrópico
Carpe Diem dice:
dioooossss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
y tu DG 0
Anaïs dice:
en cristiano por favor
Carpe Diem dice:
nom deja ponertelo!!!!!
traia variacion de la funcion de Gibbs mayor q 0
como sabes, eso puede no ser weno
Anaïs dice:
qué
Carpe Diem dice:
no se si lo captas
creo q no
Anaïs dice:
me estás llamando antiespontánea?
Carpe Diem dice:
EXACTAMENTE
Anaïs dice:
y eso tiene algo de coherencia en la conversación
Carpe Diem dice:
despues de llamarme tu vertice entropico
Anaïs dice:
pero tu mote te viene al pelo
como el zapato de cenicienta a cenicienta
Carpe Diem dice:
xq m viene a los pelos?
Anaïs dice:
jaja a los pelos
Carpe Diem dice:
No te llega la formula del vortice?
Anaïs dice:
no
Carpe Diem dice:
cachis...
entonces q sepas q no me conoces
si no conoces q parametros me definen
no puedes llamarte amiga mia
Anaïs dice:
jajaja
mira, porque me meo y me tengo q ausentar, que si no...
Carpe Diem dice:
si si si
Anaïs dice:
q no es q no tenga una buena respuesta a eso
Carpe Diem dice:
pues vete a hacer aguas menores
q conociendote llevaras 10 horas sin miccionar
(mear)
Anaïs dice:
q no me gusta esa palabra q suena fatal
suena peor q mear
suena a succionar y mear a la vez
Carpe Diem dice:
pues asi hablamos los entropicos
jajjaj
weno, niña sin ideas para rebatirme
me voy
como ya te dije unas cuantas lineas más arriba

Estudiando

2009-06-17T13:03:00.007+02:00

Despeinada y con cejas peludas.
Ojos de submarino y cara de candao.
Ay, los exámenes.

Las mochilas-carrito de los niños anuncian día laborable.
Fuera empieza a llover y ni me doy cuenta.
La semana avanza peligrosamente.

Heterocedasticidad es una palabra que ya alerta de su significado endemoniado.
Hay demasiados tipos de linfocitos para mi gusto.
De sábado oigo a los borrachos cantar:

NUN YES TÚ, NUN YES *
NUN YES TÚ, QUÉ VAS A SER
PRESUMÍS DE SER BUEN MOZU
Y AHORA YES UNA MUYEEER
(Los Berrones)

Jo, y yo pringando aquí.

* No eres tú, no eres
No eres tú, que vas a ser
Presumías de ser buen chico
Y ahora eres una mujer

Letra completa.

Mi concentración está colgando en tus manos

2009-05-10T00:48:00.009+02:00

En 4º de la E.S.O. nos hicieron un conjunto de tests de inteligencia, de esos de escoger la figura que sigue en la serie, retener el máximo posible de palabras, rapidez, etc. Los resultados que nos dieron no era nada de coeficientes intelectuales, solo nos dijeron de qué pata cojeábamos y en qué destacábamos. A mí me salió mal la concentración.

Me acuerdo de esto porque me da la impresión de que estas neuronas flaquean cada vez más y que la concentración se me quiere independizar.

El caso es que el miércoles estaba viendo la gala de OT.
Sep, reconozco que a veces lo veo…
.
.
.
Vale, lo confieso. He seguido la segunda edición de la 1 y todas las de la 5. Algo de material sin chicha viene bien a la cabeza, no va a ser todo documentales de la 2 y House. (Que, por cierto, he cogido la costumbre de ver también los capítulos repetidos para pillar lo que no entendí la primera vez. En el momento crucial en que House se queda mirando al infinito porque con una frase de Caddy ha atado cabos y ya sabe qué tiene el paciente, y va con paso firme y apurado a la habitación, yo miro alternativamente a la tele y al compañero televidente y balbuceo:
Pero… de qué se dio cuenta? pero… qué pasó? y bb… ehh… )

Bueno, a lo que iba: Operación Triunfo. Una pareja cantó la canción esa de Carlos Baute y Marta Sánchez: “Colgando en tus manos”. Que también vaya letra tonta.
¿Qué es eso de un corazón colgando en tus manos? Me empiezo a imaginar unas manos cogiendo un corazón ensangrentado… Vale, sobredosis de House. Pero la letra es insoportable. ¿Canciones de 4.40?

De todas formas la pareja cantó bien y la canción se me pegó hasta el día siguiente. Despierto y lo primero que pienso es: Te envío poeeemas de mi puño y letra, te envío canciones de 4.40… Estuve todo el día cantándola.

Eso fue el jueves. El viernes me levanto a las 4:00 de la mañana a estudiar pal examen y ahí sigue esa letra de satanás. No me da tiempo ni de coña a leerlo siquiera y encima los poemas de puño y letra se cuelan cada dos renglones. Privarse del sueño para cantar mentalmente. Qué impotencia!

A las 7:40 me preparo a toda mecha porque hoy sí que sí pierdo el bus. Y la canción se acopla a mi ritmo frenético: tenvíolasfotoscenandoenMarbeeella, ycuandoestuvimosenVenezuela.

Cojo el bus, poso la mochila y saco los esquemas y ¿qué suena en la radio? Una guitarra:

Quizá no fue coincidencia
encontrarme contigo…

Ahhhh, coincidencias…
Me acuerdo de David after dentist: “Why is this happening to me?”

Ni en pleno examen me podía concentrar.
"El citrato sale de la mitocondria, que da oxalacetato, ¿y da piruvato, o era malato? Cuidado, cuidado, que está colgando en tus manos…"

Hoy despierto y lo primero que pienso es: Anemia de Fanconi.

Gracias, Señor. Algo es algo.

La gripe, ¡esa gran dehconocía!

2009-05-03T19:46:00.008+02:00

Ya hacía tiempo que tenía ganas de escribir algo útil, un post en serio aparte de las paridas de siempre. Y como hace poco dimos en clase los virus, y este tema está de actualidad aprovecho para divulgar un poco a mi manera. No tengo un gramo de tiempo y sé que había dicho que iba a parar de escribir temporalmente, pero es que si no lo hago ahora se le pasa el arroz al post. Vamos a ello:

El nombre científico de la gripe es virus influenza. Por eso los angloparlantes, simplificadores donde los haya, la llaman “the flu”.

Vaya lío tienen montao con lo del nombre. Vamos a ver, ¿qué es eso de A-H1 N1?

Las letras se refieren a las iniciales de las proteínas que el virus tiene por fuera:
H de hemaglutinina le sirve para agarrarse e infectar a una de nuestras células y N de neuraminidasa le sirve para soltarse de una célula e infectar más células. El número es la variante de cada proteína.

Esa denominación es poco precisa, puesto que H1 N1 son todos los virus de la gripe de humanos de las epidemias anuales. Así que ahora se le está llamando A-H1 N1. Esa “A” se refiere al tipo de gripe:
-El tipo A es el responsable de las pandemias y afecta a muchas especies (humanos, cerdos, aves…)
-El tipo B es el “normal”, el que nos afecta solo a humanos todos los años.

¿Cómo se contagia?

Todos los patógenos tienen que agarrarse a nosotros de alguna manera para poder infectarnos, así que tienen que tener en su superficie un receptor de algo que nosotros tengamos en la superficie de alguna célula.
En el caso de la gripe ese algo es el ácido siálico. ( Y eso es…???)
Pues es un azúcar presente en la superficie exterior de muchas de nuestras células, como por ejemplo las que recubren las vías respiratorias. Así que si alguien con gripe te estornuda en la cara lanzando contra ti esa sospechosa neblina, has de saber que es muy probable que en esas gotitas viaje el virus. (Por cierto, esas gotas tienen nombre! Se llaman las gotitas de Plugge. Hale, frase pa bacilar al que os estornude.)
Y basta con que lo respires para que cierto número de avispados virus se te agarre a la garganta y exclame:
-Creced y multiplicaos!
Ese aerosol que expulsamos al estornudar se evapora fácilmente en verano, por eso es más común el contagio en invierno y en sitios cerrados y mal ventilados. Es difícil el contagio al aire libre.

¿Por qué da todos los años, y no una sola vez en la vida como por ejemplo la varicela?

Porque cambia sus proteínas externas por mutación, y aunque estemos inmunizados contra la gripe del año pasado, esas defensas de memoria ya no reconocen al nuevo. Es necesaria la creación de unas nuevas defensas.

¿Por qué afecta a especies diferentes?

Porque ese ácido siálico lo tienen además de los humanos, el resto de mamíferos y también las aves. Es lo que se llama un virus promiscuo.

¿Y qué pasa si mi tío el ganadero y sus gallinas tienen la gripe y se la contagian los dos al cerdo?

Algo muy malo. El virus de la gripe tiene una peculiaridad: posee 8 moléculas de dotación genética. Si virus procedentes de dos especies diferentes infectan una misma célula, las moléculas pueden combinarse para dar un virus nuevo. Eso es lo que ha ocurrido con el actual, que tiene componentes de origen porcino, humano y aviar

¿Las vacunas sirven para algo?

La OMS es quien hace las vacunas y para ello escoge las 2 cepas más graves que están infectando en el otro hemisferio, donde es invierno.
Cada vacuna sólo vale para una cepa (variedades dentro de una especie). Por tanto si nos contagiamos de una cepa diferente, no servirá. Así que el testimonio de “Me vacuné y de todas formas tuve la gripe” es perfectamente posible.

¿Y los antivirales?

Los antivirales sí son útiles para cualquier cepa. Su funcionamiento es simple: es semejante al ácido siálico, y los virus se unen a él pensando que somos nosotros. El más famoso es Tamiflú, cuya patente tiene una única empresa suiza, Roche. El problema es que a ninguna otra le está permitido fabricarlo y su producción no sería capaz de abastecer a toda la población mundial en caso de pandemia grave.

Más información:

50 claves de la última epidemia global

Brote de gripe A-H1 N1

Nepotismo

2009-04-09T11:41:00.006+02:00

El formato de esta viñeta aparece en diarios regionales de Asturias, son "El Fielato", "El Narcea y "El Nora". Me gusta porque se presta mucho para un mini-Proteste ya. Mediante preguntas retóricas a un lobo, abordan temas controvertidos locales. El lobo, como de política y esos temas sabe más bien poco, nunca contesta.

Pero la última pregunta, que siempre es la misma, sí la sabe contestar: "¿Cuándo dejarán de matar ovejas los lobos en los Picos?" Esta pregunta se está refiriendo a otro problema muy serio: el del lobo en Asturias. Una parte de los ecologistas quieren progeterlo de la extinción y hacer repoblaciones; los ganaderos, por su lado están hartos de perder ganado y alguna vez han hecho batidas.

Sin embargo yo la usaré para quejarme de otro tema al que nadie presta atención y que parece se acepta como normal:

Algo extraño sucede en mi facultad. El amor está en el aire... entre los profesores.

La silueta del lobo es de http://dibujandootrarealidad.blogspot.com/

Vídeos "must"

2009-04-06T15:14:00.010+02:00

Desde siempre me gustan los vídeos cortos y spots graciosos: de pequeña veía Vídeos de primera, después el zapping de Canal +, luego "La batidora" y ahora youtube. No me suelo meter casi nunca, porque sé que pongo "gatos locos" o "mujeres aparcando" y echo la tarde.

He aquí mi top 5 de los vídeos que debería ver (o haber visto) un buen vídeoadicto.

Marines asturianos
Aclaraciones:
Cachopo: dos filetes de ternera rellenos de queso y jamón.
Pufistas: tramposos

Smarty pants girl (niña listilla): una niña de unos tres años que se sabe el mapa de EEUU y hace un baile pa celebrarlo graciosísimo.

David after dentist: un niño que sale del dentista con anestesia local. El pobre analiza racionalmente los efectos de esa "borrachera": ve doble, no siente nada e inexplicablemente está contento. Incluso se pregunta si lo que está pasando es real.

Talking cat. (Ver también The two talking cats y Cat talking, translation.)

Fea, pero te quiero
No me quito la dichosa canción de la cabeza:

...pero tus dientes son algo sobrenatural y eso que yo de dientes no debería hablar pero al menos, mi vida, los suelo limpiar. Tu halitosis mató al doberman del vecino, a doscientos marinos de un barco alemán. En el zoo no te dejan entrar, las mofetas han dicho que hueles fatal...

Hala, ya me quedé a gusto.

Pene (cortometraje)

2009-03-21T14:37:00.008+01:00

Tranquilidad. No es que esté hoy más salida que el pico de una plancha.
Es un corto que me encontré buscando escenas de la película Azuloscurocasinegro, del mismo director: Daniel Sánchez Arévalo. Trabajos así dejan patente que para hacer buen cine no hacen falta efectos especiales millonarios o actores famosos. De hecho este corto ni siquiera tiene actores.

¡Arriba el cine español! :)

Les coses de mi güela

2009-03-19T21:45:00.008+01:00

Mi abuela es seria y pacífica pero, como ella dice, tiene un genio "del demonio". La infancia marcada por la guerra y la educación férrea que recibió la hicieron una persona muy fuerte. También eso la caracteriza. Ha trabajado toda la vida una barbaridad; es una máquina.

Podría decirse que su vida gira en torno a la limpieza, el orden, la puntualidad, no malgastar el dinero y la cocina. Sin duda, su mayor preocupación es que alguno de nosotros tenga hambre en algún momento.

Antes solía apuntar en una libreta anécdotas y comentarios que me llamaban la atención. A veces son sus ideas inamovibles, frases lapidarias y otras, simples evidencias de que hay dos generaciones de por medio y una sociedad actual muy diferente a la que ella se acostumbró. Cuando las vuelvo a leer me hacen gracia. Aquí dejo una muestra.

Como habla en asturianu, voy a transcribirlo en versión original, que total, se entiende bien. Pero por si acaso, ahí van unas nociones básicas:

Estar: tar (toy, tas, ta, tamos, tais, tan)
Es: ye

Nombre o adjetivo terminado en:
–o, pasa a –u : quesu.
–do, pasa a –u : prau, tou.

Nombres y adjetivos en femenino plural terminados en:
–as, pasan a –es: bolses

Respecto a la “h” inicial de las palabras, aquí se quedó la “f” medieval:
fabes, fiya (o fía), facer.

Además invertimos el orden de los pronombres y se los pegamos al verbo al final:
dejélo, regaláronmela.

El pronombre “le” es “y”, y "les" es "yos":
"le dejó" es dejó-y, "les regalaron" es "regaláronyos".

Entro en materia:

Viendo un videoclip dice:
-Esos cantantes de ahora ye tou retorcederos y a mí no me gusta. Paé que tan llocos! Venga dar saltos y retorcese.

Estudiando historia le pregunté:
-¿De qué te suena Riego?
-¿Qué riego, el de la cabeza o el de les plantes?

-No pises el suelu descalza, que ye malo.
-Ye que tengo calor, que venía con botes.
-Bueno, voy dicite por qué ye: porque queden marques en el suelu.

-Los Quellos están más baratos en el Alimerka. (Los Kellog’s)

-Ya te planché el camisón, pero ahora ponlu en el armariu, debajo de la almohada no, que estroces la cama.

-La sal está formada por cloro y sodio, ¿sabíslo?
-¿Sí? ¿Y quién lo fadrá?

Y la última por hoy:
Siempre friega el suelo por la noche para que nadie se lo pise. Una vez se fue a la cama y no sabía dónde había dejado las zapatillas, pero como estaba el suelo mojado no podía buscarlas. Al día siguiente me levanté a las 5 de la mañana para estudiar y a las 5:45 ya estaba ella en pie para buscar las zapatillas.
-Güela, ¿ya te levantes?
-No, voy a buscar les zapatilles pa cuando me levante teneles al pie de la cama.
-Pero, ¿por qué abriste la ventana de la habitación?
-Pa que entre aire y a ver si despejo y me acuerdo de ónde diablos les dejé.

¿Gustóvos?

Rarezas

2009-03-17T22:02:00.003+01:00

Hoy estoy desinspirada pero tengo ganas de escribir algo. Como esa función la cumplen bien los memes, aquí va uno que le vi al Zorrocloco de 7 rarezas que llevo rumiando hace días. Reuní 8:

1. Por muy temprano que me levante, siempre voy corriendo al autobús, tren o coche. De hecho hay veces que me he dormido y acabo llegando antes.

2. No abro la puerta del microondas hasta que no ha pasado un tiempo prudencial después del ¡tin! Y nada de abrir mientras aún no ha parado. Porsiacaso.

3. Confundo la izquierda y la derecha. No lo digo por decir, hasta me pasó en pleno examen de conducir. Tal vez ese sea uno de los factores que contribuyen a mi capacidad de orientación.

4. Me gusta el olor a tabaco en concentraciones diluidas, como cuando alguien fuma al aire libre. Tal vez porque me recuerda al olor que le queda a la ropa después de salir.

5. Cuando voy a la playa o ríos no puedo dejar de recolectar conchas y piedrecitas aunque sean corrientes y molientes. Una vez secas pierden parte del encanto. Después me las encuentro por los cajones.

6. Calculo que gasto de un 5 a un 10% del tiempo de estudio en darle un repaso a mis uñas y a los pellejitos cercanos. No es que las muerda. Las limpio, elimino pellejos y observo el resultado desde distintos ángulos. Cuando estudio con alguien me sorprenden continuamente ensimismada en tal labor.

7. También me caliento las manos constantemente porque las tengo siempre frías. Para ello uso lo que los ecologistas llaman “una fuente de calor que residualmente emite luz”, es decir, la bombilla del flexo. ¡Ecolefacción! (Humm, suena bien... Creo que lo voy a patentar.)

8. Tengo un eyeliner de esos que se llevan ahora para hacer la raya por encima del párpado. Pero no tengo mucha maña ni práctica y no me sale. Siempre tengo que igualar una y otra vez el otro ojo y al final me parezco a Amy Winehouse en vez de a Patricia Conde. Así que hasta la fecha en vez de ponérmelo para salir, lo uso cuando estoy aburrida o depre. Lo raro sería más bien que me atreviese a salir así.

Palabrotas/ cagamentos/ pecaos/ tacos.

2009-03-12T22:50:00.003+01:00

A la tierna edad de 3 ó 4 años repetía todas las palabrotas que decía mi padre sin tapujos. Soltaba coños y mecagondieces de forma incorregible. Encima tenía un vozarrón. Lógicamente aquellos episodios avergonzaban a mi madre frente a gente desconocida.

Una vez se me cayeron por el suelo las bolitas de hacer collares y dije "¡Mecagondios!" En el mismo momento me di cuenta de que había rebasado el límite. La que me cayó.

Cuando empecé el catecismo y tal ya fui civilizando. Además de que era “pecau” fui perdiendo la desinhibición. Pero ahora, aunque sé que suena mal, digo casi todos los que existen en español. Qué se va a hacer.

En primaria creo recordar me gradué en fatu/a, imbécil, mierda, idiota y gili (sin el pollas, si eso con un puertas). En la ESO agregué al vocabulario el joé del abuelo de Manolito Gafotas. (A veces leer no educa tanto como dicen.) Esa palabra irritaba bastante a mi padre. Supongo que lo veía desembocar en un joder, como finalmente ocurrió hacia bachiller, cuando se consolidó junto a la llegada de puta.

Y más o menos ahí me quedé. No digo ostia, cojones ni polla. Tampoco menciono a Dios ni a la Virgen ni a San Pedro ni a los apóstoles, aunque eso no tiene mucho mérito porque están algo pasaos de moda. Bueno, al menos intento decir poco los más graves.

Joder, ¿de dónde saqué yo este tema hoy? (Ups)

Pulpomares

2009-03-03T21:57:00.002+01:00

Ayyy... El Mercadona tampoco es perfecto.

Dialéctica de cerebritos

2009-03-01T18:14:00.005+01:00

En el tren un chico y una chica de más o menos mi edad hablando de estrellas y galaxias. Él habla con tono de clase magistral y ella (en rosa) como una alumna que escucha con candorosa devoción.

-Cada estrella, la mayoría de ellas, tiene planetas.
-O sea que si hay tantos, debería haber vida inteligente!
-Inteligente no lo sé, pero vida, casi seguro.
-Hombre, inteligente digo yo que habrá más en el universo que nosotros.
-Ya, pero tú ten en cuenta que nosotros tardamos cuatrocientos mil ehhh, tres mil millones de años en aparecer, eh?
-Ya, ya lo sé…
-Que el universo no es tan viejo, que tiene catorce mil millones de años y ya está!
-Y algunos sistemas del centro que tienen ya menor edad?
-En los del centro sí que no es probable que haya vida. Porque las temperaturas que hay en el centro son brutales, porque hay unas acumulaciones de galaxias unas contra otras, de galaxias y de estrellas muchas juntas y... un agujero negro.
-¿¿Un agujero negro??
-Sí, en el centro de todas las galaxias hay un agujero negro.
-¿Y qué hace? ¿Tragarse cosas?
-Mmm… la materia cercana, AUNQUE lo que hacen, lo que ocurre, en la mayoría, en la mayoría de las galaxias, es que la fuerza que hace para tragar y la fuerza centrífuga que hay fuera debida al giro, se compensan, y entonces es estable. Luego hay algunas galaxias que no, que el agujero negro va tragándose y esas se conocen porque emiten energía.
-Interesante!! -¡desde luego!-
-Vamos, no hay ninguna prueba de ello, pero se supone.
-¿Eso no es la materia oscura?
-No se tiene mucha idea. Una de las razones porque la llamaron materia oscura es que no se tenía ni puta idea sobre QUÉ era. Se sabía que… ESTÁ AHÍ. Tenía que haber ALGO. Porque si no, las fuerzas no salen de ningún sitio, que si no falta materia por ahí. En algún sitio tiene que estar. Pero como no sabemos qué es, la llamamos materia oscura. Y ahora es que descubrieron una zona donde no veían NADA, pero además de nada, había atracción gravitatoria. O sea, que si hay atracción gravitatoria tiene que haber una masa de algo!
-Sí, sí, tiene que haber una masa de algo!
-Pero no hay nada!
-Los cojones, ya! -Eh! Una futura Stephen Hawking como tú no debería usar ese lenguaje!-
-Y están estudiándolo. De aquí a que tengamos una teoría razonable sobre qué es, dale 60 o 80 o años o…
-…….
-Dentro de unos años incluso seremos capaces de sacarle una foto al Big Bang.
-¿Ah, sí?
-Siii! Porque debido a cómo va avanza la luz y todo eso, tú cuando sacas una foto a algo que está a un año luz de distancia, ves cómo era hace un año. Y si se la sacas desde un millón de años luz de distancia, ves cómo era hace un millón de años. Y si fueras capaz de alejarte 20000 millones años luz, verías cómo era hace 20000 millones de años. -Creo que entró en un bucle.-
Y el Big Bang tiene 14000 millones de años, con lo cuál le sacaremos la foto de cómo era hace 14000 millones de años, que es cuando explotó.
-¿Y qué se vería al sacarle una foto al Big Bang?
-En principio, lo que deberíamos encontrar como prueba, bueno, ya se ha encontrado, pero bueno, sería el universo primigenio.
-A ver, pero, ¿había un universo primigenio entonces? -Eso, eso, España quiere saber!-
-Primigenio porque era joven, con mucho más calor. -Ahhh.-
-Entonces, ¿el universo no se crea ni se destruye, sólo se expande?
-No se tiene ni idea, porque una vez que…, una de las teorías más modernas que hay es el Big Bang de rebote. -Tómalo ahí!-
-¿El rebote de qué? -Eso, eso! De qué?-
-El universo, había un universo anterior y hizo PFFFFF! -gesto con las manos de explotar-
Y el nuestro era una parte.
-¿Y eso cuándo ocurrió?
-No se tiene ni idea de cuando. -Vaya por dios-
-¿Entonces puede que hubiese otra raza humana antes que nosotros?
-Otra raza humana es improbable, eh? -Pero qué inexactitud es esa? En % de límite de confianza, por favor!-
-Y que pensasen lo mismo que nosotros…
-Y que hubiesen llegado a las mismas conclusiones que nosotros… -¿Momento romántico?-
-Y… y… que acaben muriendo igualmente? -Como Romeo y Julieta...-
-No creo que nosotros lleguemos a ver el fin del mundo. -Adiós momento romántico.-
-¿No?
-Porque no será algo de golpe, será algo gradual. Y realmente nuestro universo es relativamente joven.
-Sería difícil que lo viésemos, no?
-Aguantar 20000 millones de años…
-Ya…
-Pueden pasar muchas cosas en 20000 millones de años, puede que se estrelle una galaxia contra la nuestra, que HA pasaaao, -Claaaaaaaaro diría Mariñas-
y que se parta en dos.
-No creo que lo veamos, eso.
-No, no, en lo que nos resta de vida no se espera que se estrelle ninguna galaxia contra la nuestra, pero hay alguna por ahí…
-¿Y entre las galaxias, qué hay?
-Casi el vacío. Un átomo de hidrógeno por-cen-tí-me-tro cúbico. Uno!
-Entonces si estuviésemos formados por esos átomos seríamos enormes!!
-No, no, que por cada centímetro cúbico hay un átomo, no que un átomo ocupa un centímetro cúbico. -Qué alivio, ya me estaba imaginando como el hombre Michelín-
-Ah, ah, ahhh.
-La densidad es bajísima. Allí serías capaz de coger sólo un átomo! Eso en la Tierra es imposible. Bueno, empieza a poderse ahora, pero allí pondrías abrir un tarro, cerrarlo y tendrías dos o tres átomos!
-¿Y se podrían coger? -Las chicas siempre queriendo sobar.-
-No, es muy pequeñín, porque se une a tuuu… a ti.

Y siguieron, pero ya me cansé de transcribir.

Lo que sé de mis vecinos

2009-02-27T17:12:00.004+01:00

La vecina que tengo justo en frente al otro lado de la calle lleva como 3/4 de hora limpiando los cristales de una ventana. Y yo el mismo tiempo leyendo blogs.

Un poco más arriba, en el tercero, vive una compañera del instituto que me caía mal. Si la cortina deja una rendija siempre pienso que me puede estar viendo.

Mi vecinos de al lado son una pareja de unos 70 años. De vez en cuando discuten (o hablan muy alto)por tonterías.

Ella.- ¿Bresñke vasviot fjlask weoif debajo de la cama?
Él.- ¡Que sí barrí, ho!

A ella le gusta mucho rebozar o los huevos revueltos, una de dos. Los bate con el tenedor a la vieja usanza. Tienen un reloj de los de cuerda en la pared que compartimos.

En el siguiente piso vive un soltero algo deportista: sale a correr por la noche y siempre sube por las escaleras. Hace unos meses que tiene un rollo habitual o bien está ensayando la convivencia con la novia a juzgar por los tacones que cruzan el pasillo dos o tres veces por semana.

Encima de mí vive una familia con hijos. Ayer de madrugada se les cayó una bola pesada y metálica en medio de la habitación. El padre a veces canta en el baño. Una noche antes de un examen el bebé tuvo un berrinche. El padre lo intentaba consolar cantándole Había una vez un circo y Un elefante se balanceaba, cada vez más alto y con más insistencia. Al no dar resultado al final optó por imitarlo y después por ordenarle que no llorara más.

Alguno de ellos tiene la vejiga grande.

El porvenir de mi pasado

2009-02-14T17:42:00.002+01:00

Mirando mi agenda-diario de hace 2 años me encontré con anotaciones sacadas de este libro de cuentos de Mario Benedetti. Solía anotar párrafos aunque el libro sea mío y dicha costumbre ahora con el blog puede tener más sentido para que lleve a alguien a leer el libro.

No me suelen gustar los libros de cuentos, pero éste es una excepción. Los cuentos son cortísimos, construidos con frases breves pero muy elocuentes. Un placer para los que no nos gusta la descriptiva.

Benedetti narra tan sumamente bien que en dos párrafos te pone en situación, en otros dos aparece la intriga o sorpresa y termina con un final (que lo tiene!) que nunca te esperas. Habla con un tono natural de tabúes de la vida cotidiana como el suicidio, la rutina, las infidelidades o la vejez.

Podría copiar la contraportada o hacer un resumen yo solina, pero desde los 3 resúmenes obligatorios de libros por trimestre de la ESO es una cosa que me aburre profundamente. Así que mejor dejo unos pasajes, que ilustran mucho mejor cómo es su estilo.

A los ochenta y dos años, los sueños forman parte de la vida; son probablemente su zona más activa. En la realidad, uno camina con lentitud, las piernas torpes y pesadas; en el sueño uno corre, salta vallas, dice alegres disparates. En la realidad, uno esconde sus rabias, que se refugian en el hígado; en el sueño, uno propina certeras trompadas al enemigo de ese minuto. En la realidad, uno mira con envidia a los que bailan; en el sueño, uno baila.

Voz en cuello
Buenos días. Parece que hoy nos conceden un poco más de espacio. ¿Tregua globalizada? Ya era hora. Recorro lentamente los diarios matutinos y las noticias no son tan nefastas como es habitual. Por ejemplo: [...] En España sólo tres maridos mataron a sus mujeres, aunque uno de ellos agregó a la suegra por las dudas. En Buenos Aires hay quien propone un sistema especial de semáforos para evitar accidentes en los cruces de cacerolazos. Hace dos días que el presidente Bush no agrega más países a su nómina de futuros invadidos. [...]
Dicen que fue un astrónomo de Cambridge, Stephen Hawking, el inventor de la insensata teoría del big bang (el "gran pum", según Octavio Paz), pero a mí es algo que siempre me provocó un explicabre desconcierto junto a una inexplicable repugnancia. Eso de ser choznos de los choznos de los choznos de la nada no es por cierto vivificante ni confortador.

Aniversario
-Justo hoy, que hace treinta años que nos casamos. ¿Te acordabas?
-Por supuesto que me acordaba. [...] Decime, Aníbal, ¿vos siempre me fuiste fiel?
-No.
-Lo sabía. La infidelidad pone un velo en los ojos, otro olor en el cuerpo, un pozo de silencio.
-Y vos, ¿me fuiste siempre fiel?
-Tampoco.
-¿Y que te dejó esa explicable mezquindad?
-Poca cosa. El tipo no entendió nada. Se creía un seductor universal. No demoré mucho en hartarme de esa arrogancia. [...] Y en tu caso, ¿cómo era ella?
-Hermosa como modelo de pasarela, pero estúpida como secretaria de gerencia.
-¿Duró mucho?
-Apenas 6 meses. A los 4 ya estaba harto, pero me costó decidirme. Dos meses después cobré valor y encontré que la forma más expedita y con menos diálogos inútiles, era darle una bofetada. Y de la di. Santo remedio. Me miró con sorpresa y con rabia y me dijo: "Mientras no me pidas perdón, no volveré a verte. ¿Entendido?" Entendido. O sea, que nunca le pedí perdón.
El porvenir de mi pasado, Mario Benedetti

Serie: Malviviendo

2009-02-13T00:39:00.008+01:00

Érase una vez unos estudiantes de audiovisuales que acabaron la carrera y, como buenos universitarios, pasaron a engrosar las filas del paro. Como no tenían nada que hacer, se les ocurrió crear una serie y, a falta de dinero, decidieron grabarla ellos mismos, usar actores no profesionales (uno de los principales personajes, es también el director) y difundirla por internet. Así nació Malviviendo.

La serie tiene como protagonistas a "lo peor" de la sociedad: yonkis, camellos y los típicos jóvenes que no dan un palo al agua y se dedican al trapicheo a pequeña escala. Los principales personajes son:
- El negro: encarnado por David Valderrama, el director, es un canario estudiando eternamente la carrera en la península.
- El zurdo: es el camello. Su principal característica es que es muy patoso, de ahí que lo llamen zurdo.
- El kaki: está en silla de ruedas. Está amargado y muy susceptible, siempre está buscando camorra.
- El postilla: la combinación de sus dos enfermedades (narcolepsia y cleptomanía) le acarrea muchos problemas.

La serie va contando su rutina y los líos en que se van metiendo juntos, sin buscar tampoco argumentos muy enrevesados: un robo del postilla, su estancia en la cárcel, una parodia de callejeros...

El primer capítulo empieza así:

"¿Saben del amigo de su hijo por el que sospechan que el niño fuma? ¿O el novio de su hija por el que se preguntan en qué han fallado al educarla? Ese tío al que miran de reojo y al que las señoras temen y evitan por la calle... soy yo."

Puede que hablen de lo mismo de siempre: drogas, sexo, etc, pero lo cuentan de una manera muy diferente y original. Además los planos y la música son buenísimos.

Por supuesto, ni comparación con la mayoría de las series españolas de televisión. Tampoco es que sea muy difícil superarlas, pero no deja de ser llamativo que con un presupuesto tan superior y actores profesionales salgan tantos bodrios.

Tal como están las cosas hoy en día, realmente es admirable que con tan poco dinero consigan hacer una serie tan sumamente buena. (Suelen contar que hicieron el capítulo solo con 40 €.) Lo que tienen a su favor es talento e imaginación, que es lo que cuenta para crear un argumento logrado: guiones creíbles. Los actores, lo mismo. Será tal vez porque están en su ambiente, pero actúan con una naturalidad genial.

Desde luego, lo de estos chavales sí que es iniciativa.

Ésta es la página y aquí va el capítulo piloto: (Me encanta la cabecera.)

Primer post

2009-02-12T10:21:00.001+01:00

Dedicado para dragonfly, un blogger veterano que involuntariamente me metió en esto.

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